孩子用哭闹威胁你,你的第一句话很重要!快看这3个公式

跟朋友闲聊时,她跟我说了不久前跟家里大宝吵架的事情。

那天她刚哄8个月大的二宝睡下,大宝就过来,跟她说:

“妈妈,我想去豆豆家玩儿。”

豆豆是她家大宝在舞蹈班认识的好朋友,住在隔壁小区。

俩孩子都是4岁多,平时没事儿就凑在一起。

要是二宝没睡,她倒是可以推着婴儿车,送大宝过去。

但现在二宝睡了,再一折腾肯定又会哭闹。

她就跟大宝说,现在妹妹刚睡着,等妹妹什么时候睡醒了再说吧,你先去玩儿会别的。

结果大宝马上开始哼哼唧唧要哭,她跟大宝讲道理,说有事儿说事儿,哭什么。


大宝就开始发脾气,边哭边嚷嚷:“我就要去!就要去!”

还把身边的二宝的衣服扔到了地上去。

而且大宝这一哭,二宝也给惊醒了,俩孩子对着哭,声音一个比一个大。

她这个妈妈一时间也心里委屈,差点儿跟着一起哭。

其实孩子哭闹和发脾气,倒也并不是故意跟父母作对,也不都是任性、犟、不懂事。

他们只是还不成熟,缺乏应对困境所需的技能。

就如王小波所说的:“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”

孩子们感受到了痛苦、无助、愤怒,而发脾气、哭闹,是在他们有限的认知里,跟父母沟通比较“有效”的一种手段。

任何手段一旦有效,就会越来越频繁的被使用。

用哭闹和发脾气做威胁,自然也在情理之中。

所以在孩子发脾气的时候,父母最重要的绝对不是满足孩子的欲望需求,让孩子停止发脾气,而是必须处理好孩子的情绪。

父母如何跟孩子对话,就显得非常重要。

今天这篇文章里,树妈特别整理了一些跟孩子沟通比较实用的“话术公式”。

对想跟孩子共情、理解孩子的情绪、以及争取孩子合作,但是又不知道具体如何说的朋友,可能会有一些帮助。

与孩子共情的话术公式

妈妈/爸爸知道你现在觉得+感觉词汇(类似于难过、愤怒、生气……)+是因为(孩子情绪的导火索)+要是(孩子的愿望)就好了。

很多朋友可能都知道吼孩子的危害,也都听说过“共情”,但是每当事情发生的时候,都是一股火气涌上心头,根本顾不上。

这个共情公式,是教育学领域的专家简·尼尔森博士提出的。

一句话并不长,但是却能很有效的帮助孩子面对他们的感受。

像前面提到的我朋友家的这件事,套用共情公式来说,就会变成:

妈妈知道你现在觉得委屈+是因为妈妈要照顾妹妹,都暂时没办法带你去豆豆家玩儿。+要是妈妈能马上带你飞到豆豆家,或者马上把豆豆变到咱们家来就好了……

听到父母这样说,孩子会有一种他们的感受被接纳和理解的感受,心里会好受很多。

当然,运用这个话术的前提,是父母需要专注的倾听孩子,发自内心的想跟孩子沟通。

父母越真诚,效果越好。

图片来源:电视剧《梅尔罗斯》

当孩子已经发脾气,并作出不当行为后的话术公式:

明确表达强烈的不同意的立场+表达你的期望+告诉孩子怎样弥补自己的失误+提供选择 + 采取行动 + 解决问题

还是以我朋友家的这个小例子来说,对大宝发脾气扔妹妹衣服的这个行为,就可以很明确的跟大宝说:

你把妹妹的衣服扔到了地上,刚叠好的都乱了,我太生气了+我希望你不要用扔东西的方式,来跟妈妈说话+现在需要把这些衣服都捡起来,重新叠好+你要么把地上的衣服捡起来,要么以后不要让妈妈给叠衣服,你自己选择


话说到了这儿,很多孩子可能会选择把地上衣服捡起来 ,这当然也是最理想的结果。

但肯定也有不少孩子不吃这套,就是会装作听不见,或者继续不配合。

图片来源:电影《凯文怎么了》

那么就到了“采取行动"这一步:

孩子没有把妹妹衣服捡起来,那么妈妈就要做到一段时间内,真的不再给大宝叠衣服。

这个就是她不当行为的后果。

最后当孩子发现这个后果给她带来了不便,父母就可以一起跟孩子想办法“解决问题”:

可以拉着大宝跟她说:“那么我们一起想个办法,既能让家里的衣服整齐有序,又不会让妈妈辛苦反复收拾。”

这些办法可以是承诺以后不再乱扔东西,也可以是自己学着叠衣服……

总之要通过语言和行动让孩子知道,她的感受是可以被接纳的,但行为要受到限制。

家里不管是谁,都要守规则,有界限。

观察:描述我所看到的和听到的+感受:诉说自己的真实感受+需求:说出自己现在的需要+请求:说出具体的要求

这个基本就是马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通公式。

同样也是非常简单,但是事实证明能够很有效的减少孩子发脾气的可能。

比如孩子随手放东西,把房间弄的很乱,我们希望孩子收拾,这句话就会变成:

我看到房间里的东西被堆得到处都是+你知道妈妈喜欢家里干净整洁,这样的房间让妈妈感到不舒服+我累了一天,想要个舒服的环境+你能在9点之前,把屋子整理好吗?

这样的句式是不带攻击性的,要远比责骂孩子“懒”、“房间像猪窝”这些攻击性的词汇,更容易得到孩子的配合。

当然,也可能孩子还是不配合。

这时候还是返回到上一个孩子进行不当行为的公式。

进入到“提供选择”“采取行动”和“解决问题”的步骤。

告诉孩子:“9点之后,父母会帮忙收拾,但是也有权把收到的东西保管起来。”

直到孩子能够保证不再乱丢,自己主动收拾,才会把东西还给他。

做父母,并不是件容易的事儿。

特别是当孩子通过生气、发脾气、哭闹、不合作等等手段来要挟我们的时候。

这些话术公式,就是为了帮助父母们先控制住自己的脾气。

去尝试理解孩子的同时来解决问题,而不是跟孩子对吼。

也许最初使用的时候,会经常忘记或者觉得别扭,但是多多练习之后,效果就会出来了。

还是那句话,孩子的发脾气和哭闹,并不是真正的跟父母作对,他们只是在发出求救信号。

背后的那句话是:“我不知道该怎么做,救救我。”

发自内心的理解和尊重孩子,加上合适的方法,才能帮助孩子更好的成长。

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